Terapia de parella després d'una infidelitat
Supera la infidelitat amb teràpia estratègica breu
Recupera la teva confiança i reconstrueix la teva relació amb l'ajuda d'un professional.
Terapia de parella després d'una infidelitat
Si esteu llegint aquesta publicació, és probable que un de vosaltres hagi estat traït per la seva parella.
Abans de continuar, deixeu-me dir que em sap molt de greu. Sé pel que esteu passant. Almenys un de vosaltres està passant per un infern i se sent devastat, en xoc, desorientat, desconnectat de la realitat i profundament ferit. L'altre, sens dubte, se sent espantat, avergonyit, culpable i aclaparat.
Tant si has estat tu qui ha tingut una aventura com si ha estat la teva parella, tots dos esteu experimentant un dolor immens. Quan una parella passa per una aventura, s'enfronta a una de les crisis més doloroses que es poden viure. La infidelitat afecta el vincle entre els membres de la parella, la seva identitat com a parella i com a individus, la seva seguretat emocional i el seu sentit d'estabilitat.
Tanmateix, tot i que l'impacte inicial pot ser devastador, moltes històries acaben en reconciliació i en la reconstrucció del vincle. Deixa'm oferir-te una mica d'esperança. Potser ara et costa de creure, però la teva relació ara és millor que abans.
Recorda una època en què vas haver d'afrontar un problema i, un cop el vas resoldre, vas sortir-ne més fort. Oi?
És possible recuperar-se de la infidelitat. La infidelitat és molt comuna i moltes parelles aconsegueixen superar-la. Si decidiu afrontar aquest repte, tots dos haureu d'iniciar aquest viatge amb el compromís de treballar activament per reconstruir la vostra relació.
Un suport psicològic adequat, especialment a través de la teràpia estratègica breu, pot ajudar les persones a donar sentit al que ha passat, a posar fi a patrons destructius i a crear un espai genuí per reconstruir les seves vides o, si cal, per rebre suport en el procés de separació, de manera conscient, digna i respectuosa.
Si vols, et puc ajudar a aconseguir-ho.
En aquest article, analitzarem detalladament com funciona la teràpia de parella després d'una infidelitat, quins processos emocionals s'activen i què pot esperar una parella si decideix emprendre aquest viatge.
Comprendre la infidelitat més enllà de l'acte mateix. Per què traiem?
La infidelitat és tan antiga com les relacions romàntiques mateixes. Al llarg de la història, el tabú que l'envolta ha estat construït i reforçat socialment i culturalment, conferint-li una profunda significació moral, emocional i relacional.
Moltes persones que mai no han viscut aquesta experiència afirmen categòricament que mai no perdonarien la infidelitat ni es quedarien amb la seva parella. Tanmateix, quan la infidelitat irromp en la vida d'una persona, la realitat és molt més complexa que qualsevol postura preconcebuda.
Davant d'una situació tan devastadora, no és només que No només una traïció de la confiança, sinó també una profunda crisi de significat dins la relació.. I, paradoxalment, és precisament en aquest punt d'inflexió que sorgeix l'oportunitat de redefinir límits, revisar acords i forjar un nou vincle. No es tracta de continuar amb la mateixa relació, sinó de crear-ne una de nova sobre una base diferent.
Decidir quedar-se i treballar —ja sigui per compte propi o en parella— no és un senyal de debilitat, ni tampoc res de què avergonyir-se, tot i que molta gent se sent així a causa de la pressió social o dels seus propis conflictes interns. Al contrari, Quedar-se al seu lloc i afrontar el procés de reconstrucció és, en molts casos, un acte de profund coratge, responsabilitat emocional i força psicològica.
És important entendre que La infidelitat també es produeix en relacions felices i entre persones honestes.. Això no l'excusa, però ens obliga a entendre-la des d'una perspectiva més àmplia i menys simplista.
En molts casos, la infidelitat està impulsada per factors individuals: necessitats emocionals no satisfetes, crisis personals, la recerca de validació o la dificultat per afrontar certes emocions o esdeveniments vitals. En altres casos, un distanciament gradual dins de la parella, la rutina, la manca de reconeixement emocional o la distància emocional poden crear un terreny fèrtil per a la vulnerabilitat.
La infidelitat sempre és una elecció personal. i tot això passa amb la plena consciència que obrir aquella porta significa arriscar-ho tot el que havia construït al llarg dels anys amb la seva parella.
L'aparició d'una tercera persona, la preparació i la trobada amb ella poden activar intensament els circuits neurobiològics del plaer i la recompensa. La novetat, la validació i l'emoció del prohibit generen un potent reforçament emocional que pot servir d'escapada temporal de l'angoixa interior o de la pròpia realitat psicològica. Tanmateix, aquesta escapada és il·lusòria i sovint té conseqüències profundament traumàtiques.
Com a éssers humans, som criatures socials que necessiten establir vincles, i la infidelitat no es pot justificar sobre la base d'una sola raó.. Seria massa simplista explicar la infidelitat només des d'una perspectiva psicophysiològica.
La infidelitat és una experiència traumàtica dins d'una relació. compleix, caracteritzada per una dinàmica en què una persona es manté a les fosques sobre una situació que afecta directament la seva vida emocional. Aquesta violació de la seguretat relacional afecta no només el vincle entre els individus, sinó també el seu sentit d'identitat, l'autoestima i la percepció de la realitat.
Les conseqüències són devastadores per a tothom implicat. Les relacions basades en l'engany condueixen inevitablement a un malestar psicològic.
La persona traïda sovint experimenta un trauma relacional profund, mentre que la persona infidel també ha d'afrontar les conseqüències emocionals, psicològiques i relacionals de les seves accions; la tercera persona, també, experimenta un profund malestar: ambivalència, culpa, expectatives irrealistes o dificultat per deslliurar-se de la relació triangular.
Tanmateix, amb el suport terapèutic adequat, és possible prendre consciència, reconèixer, entendre i assumir el que ha passat, processar el trauma relacional i, quan ambdós membres de la parella ho desitgin, reconstruir un vincle més conscient, segur i autèntic.
"L'amor no és quelcom que vingui de manera natural; requereix disciplina, concentració, paciència, fe i el superament del narcisisme. No és un sentiment; és una pràctica."
Erich Fromm
L'impacte emocional de descobrir una infidelitat
Quan la gent parla d'infidelitat, normalment pensa només en la intimitat física entre dues persones; tanmateix, la intimitat emocional compartida amb una tercera persona és més dolorosa, i compartir els vincles emocionals que pertanyen a la parella original té un impacte encara més profund.
La infidelitat implica una violació de les fronteres establertes dins d'una relació. El dolor no prové de l'acte en si, sinó de la ruptura de la història compartida de la relació i de la confiança dipositada en la parella.
La infidelitat no és només un conflicte entre parelles; afecta igualment les tres parts, i en molts En alguns casos, crea un veritable trauma relacional.
La persona que ha estat traïda pot experimentar:
“Em sentia molt immòbil i molt buit, com l'ull d'un tornado.”
Sylvia Plath
L'altra persona pot sentir:
Es pot superar la infidelitat?
Després de l'embolcall emocional causat per la infidelitat, segueix una fase crucial: entendre, decidir i actuar. La crisi de parella que segueix la infidelitat és una punt d'inflexió que pot conduir a dos possibles resultats: reconstruir el vincle o trencar-se.
Ambdues opcions poden conduir a resultats positius o, per contra, a decisions impulsades per la por, el ressentiment o el desig d'evitar el dolor.
Algunes relacions s'acaben perquè la infidelitat es considera una ruptura irreparable. Altres s'acaben de manera conscient i respectuosa, preservant la dignitat de totes dues parts. De vegades, es desenvolupa una nova relació entre antics amants. En molts casos, però, la relació no només sobreviu, sinó que experimenta una profunda transformació.. La infidelitat pot actuar com a catalitzador per desenvolupar una intimitat emocional més gran, un compromís més conscient, una comunicació més honesta i un redescobriment mutu i individual.
Les possibilitats són infinites. Per això, És essencial prendre's el temps necessari. prendre decisions basant-se en la claredat emocional en lloc d'una reacció impulsiva al dolor.
La infidelitat com el final d'un capítol i el possible començament d'un altre
Hi ha una veritat dura però comuna: La infidelitat posa fi a la relació tal com era fins a aquell moment.. El vincle anterior, basat en un cert sentit de seguretat, ja no existeix.
Tanmateix, això no significa necessàriament el final de la relació, sinó més aviat el final d'una etapa.
En la nostra cultura, el divorci encara sovint es considera un fracàs, especialment quan està vinculat a la infidelitat. Tanmateix, des d'una perspectiva terapèutica, L'objectiu no és preservar la relació a qualsevol preu, sinó salvaguardar el benestar emocional de les persones implicades.
Algunes relacions s'acaben, d'altres perduren i d'altres renaixen d'un lloc més conscient.
Quan una relació arriba al seu fi, el procés terapèutic permet que es tanqui amb dignitat, respecte i integritat emocional. El final d'una relació no és el final d'una família, sobretot quan hi ha fills o una història compartida significativa.
"L'amor mai no mor per voluntat pròpia.
Es debilita quan deixem de nodrir la seva font.
Ell mor de ceguesa, d'errors, de traïcions.
Mor de malaltia i de ferida; mor d'esgotament, de marciment, de decadència."
Anaïs Nin
Què cal per superar la infidelitat i reconstruir la relació?
Superar la infidelitat i reconstruir la confiança depèn de diversos factors clau. El primer i més important és el un desig genuí per part de tots dos d'reconstruir la seva relació.
És essencial que la persona que ha estat infidel assumeixi una responsabilitat genuïna, que s'ha de demostrar mitjançant accions específiques com ara:
- Penediment sincer
- Transparència emocional i conductual
- Una voluntat genuïna de reparar el mal causat
- Una finalització clara, definitiva i inequívoca de la relació paral·lela
- Voluntat de suportar l'angoixa emocional de la parella ferida
- Processar el dol per la relació paral·lela, si cal.
La responsabilitat no es demostra amb paraules, sinó amb coherència al llarg del temps.
Per a la persona que ha estat traïda, el procés implica ser capaç de deixar enrere gradualment el passat traumàtic, sense quedar atrapada en el ressentiment o en un cicle de càstig. Lla part traïda ha de "Aixafar l'orgull"i poder deixar enrere la traïció sense amargor ni un desig constant de venjança que criminalitza l'altra persona, creant una dinàmica que atrapa la parella dins d'una presó matrimonial.
La vigilància constant, la crítica constant o el desig de control absolut poden crear una dinàmica de relació basada en la por, que impedeix que es restableixi una sensació de seguretat.
Reconstruir la confiança després d'una aventura és un procés actiu i gradual. La confiança no torna automàticament: es reconstrueix mitjançant experiències repetides de coherència, seguretat i predictibilitat emocional.
La confiança no és una certesa absoluta, sinó la capacitat de sentir-se segur fins i tot davant de la incertesa.
Què no t'ajuda a superar la infidelitat
Hi ha estratègies que, tot i estar pensades com un mitjà de protecció, en realitat dificulten reparar el vincle:
- Intentar “passar pàgina” sense assumir el que va passar
- Minimitzar l'impacte emocional de la traïció
- Forçar el perdó massa aviat
- Convertir la relació en una interrogació constant
- Intentar eliminar tota incertesa mitjançant un control excessiu
El control estricte, la vigilància constant i les restriccions asfixiants no reconstrueixen la confiança. Al contrari, perpetuen la por i la inseguretat.
LLa reconciliació no significa oblidar el que va passar, sinó construir una nova manera de relacionar-nos entre nosaltres.
L'oportunitat de Construir una relació més conscient
Tot i que la infidelitat és una experiència profundament dolorosa, també pot oferir una oportunitat per reavaluar la relació des d'una perspectiva més honesta i conscient.
Arran de la crisi, moltes parelles estan tenint converses que mai no havien tingut abans: converses vulnerables, genuïnes i emocionalment profundes.
Aquest procés ens pot permetre redescobrir l'altra persona des d'una nova perspectiva – no com la persona que pensàvem que coneixíem, sinó com un ésser humà complex i en constant canvi.
En molts casos, aquesta nova fase ajuda a:
- Més intimitat emocional
- Una comunicació més autèntica
- Enfortint el vincle: reactivant la juguesqueria, l'aventura i la diversió en la vostra relació
- Redescobrint el desig
- Major consciència individual i relacional
En la petjada de la devastació rau la possibilitat de redescobrir la individualitat de l'altra persona. És una oportunitat per iniciar converses honestes, vulnerables i atrevides que despertin la curiositat per algú familiar però alhora completament nou, i que de vegades puguin reavivar l'espurna eròtica a casa. Moltes parelles que superen la infidelitat afirmen que la seva relació ha millorat.
Moltes parelles que segueixen la teràpia adequada descriuen no un retorn a la seva relació anterior, sinó la construcció d'una relació més madura, més conscient i més sòlida.
No es tracta de tornar enrere, sinó de forjar un nou vincle.
Pensava que sabia qui era jo, qui era ell, i de sobte no vaig reconèixer cap dels dos (...) tota la meva vida, tal com l'havia viscuda fins aquell moment, s'havia esfondrat, com en aquells terratrèmols on el terra s'engoleix a si mateix i desapareix sota els teus peus mentre fugen. No hi ha marxa enrere.
Simone de Beauvoir, "La dona trencada"
El paper de la tercera persona en la infidelitat des d'una perspectiva sistèmica
Des d'una perspectiva sistèmica, la infidelitat no s'entén merament com un acte individual, sinó com l'emergència d'un dinàmiques triangulars que afecta tothom implicat. Comprendre el paper de la tercera persona en una aventura és essencial per trencar el cicle, reparar la relació o sanar individualment.
Tot i que culturalment l'atenció se sol posar exclusivament en la parella, la tercera persona també forma part de la dinàmica relacional que s'ha desenvolupat.
En molts casos, quan els homes tenen una relació paral·lela, no necessàriament volen convertir-la en un compromís formal, sinó que la veuen com un aspecte separat de la seva identitat principal. Pocs homes s'impliquen en un triangle amorós, i quan ho fan, gairebé segur que es tracta d'un home que no vol comprometre's més enllà i tracta l'afaire com una aventura. Tanmateix, l'experiència de la tercera persona sol ser molt més complexa des del punt de vista emocional.
L'impacte psicològic de ser la tercera persona en una relació
Moltes dones que han decidit viure en secret sovint em contacten per demanar consell. Tot i que han triat conscientment formar part d'aquest acord, sovint experimenten un profund conflicte interior. Totes elles mereixen suport empàtic; elles també pateixen, tot i que han decidit romandre en aquesta relació de tres.
Viure sense legitimitat crea intensitat dissonància emocional: allò que senten, allò que pensen i allò que fan estan en contradicció entre si. Aconsegueixen racionalitzar la seva posició oferint-se explicacions basades en creences que romantitzen les relacions, tot i que la majoria són dones molt pragmàtiques. Hi ha moltes maneres de veure la situació, algunes més pràctiques que d'altres, però l'amor (en aquest cas, la seva idealització i romanticització) és la més gran de totes les autoenganyes. Aquesta situació sovint va acompanyada de mecanismes de racionalització que permeten mantenir el vincle, sovint basats en creences que idealitzen la relació o la projecten en un futur possible.
L'amor, especialment quan s'idealitza, pot convertir-se en un poderós mecanisme d'autoconfusió que manté la relació en marxa fins i tot quan causa patiment.
L'estigma i la invisibilitat de la tercera persona
Socialment, la tercera persona sovint és objecte d'estigmatització i deshumanització. Se'ls assignen etiquetes que simplifiquen excessivament la seva complexitat psicològica i emocional, fent invisible la seva experiència subjectiva.
Quan parlem d'elles, tenim molts noms per a elles: destructora de llars, robamarits, la secretària, la puta, l'altra dona, la noia… algunes parelles la criden pel seu nom real. Tanmateix, moltes d'elles han estat en relacions durant anys, fins i tot dècades. La persona en aquest paper es pot trobar en un estat d'espera constant: esperant un missatge, una trucada, una possible trobada, i manté el drama viu malgrat el preu que paga per això, vivint sense legitimitat, esperant que el seu amant li dediqui uns moments, respongui al seu missatge o retorni una trucada feta en un moment inapropiat.
Aquesta dinàmica relacional sens dubte danya la seva autoestima, la seva confiança, la seva seguretat emocional i el seu sentit de valora personal.
La manca de legitimitat social i emocional crea una sensació d'un vincle incomplet que, si es manté al llarg del temps, condueix a un profund malestar psicològic.
Patrons psicològics i complementarietat en la triangulació
De vegades, les dones que romanen en triangles amorosos són persones amb problemes psicològics pel que fa a la seva autoestima; encara que inicialment no es vegi minvada, finalment acaba sent destruïda.
En alguns casos, són dones que prèviament han patit abandonament infantil o apegaments insegurs; sense el suport adequat, això les porta a entrar en relacions basades en un patró que perpetua el trauma de l'abandonament. Quan aquests patrons no es tracten terapèuticament, la persona pot reproduir relacions caracteritzades per la manca de disponibilitat emocional, reforçant inconscientment el trauma de l'abandonament. Ells també mereixen compassió. Són molt significatius, ja que sense ells no hi hauria triangulació i, per tant, no hi hauria infidelitat.
Una relació amb una persona no disponible pot servir com un intent de resoldre conflictes emocionals del passat, tot i que sovint el resultat és la perpetuació del patiment. En altres casos, la relació paral·lela serveix com una fase de transició que facilita el procés de superar una relació anterior.
Entendre aquestes dinàmiques no significa justificar la infidelitat, sinó comprendre els factors psicològics que la sustenten per poder-los abordar.
Els dilemes emocionals i morals de la tercera persona
Els dilemes que afronten les amants provenen de les qüestions morals implicades en aquestes relacions: -Sóc una persona de principis i no em reconec; he trencat les meves pròpies normes. -Com puc mantenir la meva dignitat? -Sóc còmplice d'un acte de traïció. -Ell li menteix; com puc saber que no em menteix a mi? -Com puc acabar la relació?
En la teràpia de parella després d'una infidelitat, no involucro la tercera persona si la parella decideix reconstruir la seva relació; tot i així, aquesta continua tenint un paper important. L'amant sempre es representa com un element gairebé inhumà i patogènic, però en la teràpia hem de deixar d'ignorar-la o de menystenir-la i, en canvi, donar-li un lloc perquè la relació es pugui tancar i el dol que pugui causar a la persona traïda es pugui processar.
Des d'una perspectiva sistèmica, la tercera part no es considera “culpable” ni “rival”, sinó més aviat com un element que ha entrat en un sistema relacional.
Això no justifica la infidelitat ni disminueix la responsabilitat de la persona que va ser infidel; la decisió sempre és personal. Tanmateix, entendre les dinàmiques implicades ens permet deixar de centrar tota la nostra energia en fer comparacions i començar a entendre què passava dins la relació.Les persones que assumeixen el paper de la tercera persona sovint experimenten un profund conflicte interior:
- Dificultat per conciliar el seu comportament amb els seus valors personals
- Pèrdua de coherència interna
- Sentiments de culpa i d'ambivalència
- Dubtes sobre la pròpia autoestima i límits
- Por de ser enganyat a canvi
- Dificultat per acabar la relació
Aquests conflictes provoquen una tensió emocional significativa i una sensació persistent d'inestabilitat.
L'amor és una cosa que passa, però no es pot posseir.
Marguerite Duras, *L'amant*"
Terapia breu estratègica per superar la infidelitat
La reconciliació dins d'una relació no implica competir amb una figura externa, sinó transformar les dinàmiques que van permetre que aquesta dinàmica triangular s'instal·lés. La infidelitat no només afecta la parella. Crea una dinàmica triangular que sovint provoca patiment a tots els implicats.
En la meva pràctica, treballo amb:
- Les persones que han estat traïts i desitgen reconstruir la seva relació o recuperar la seva estabilitat emocional.
- Les persones que haver estat infidel i volen entendre què va passar i reparar-ho.
- Les persones que han pres el lloc de la tercera persona i experimentar ambivalència, culpa, dependència emocional o dificultat per alliberar-se de triangles amorosos.
Aquest enfocament no pretén justificar el comportament ni traslladar la culpa. Cada decisió és individual. L'objectiu és entendre la dinàmica completa perquè es pugui transformar. Quan s'intervé només en un punt sense entendre el sistema, el cicle tendeix a repetir-se.
Quan el sistema relacional s'aborda en el seu conjunt, això condueix a canvis més profunds i sostenibles.
El meu enfocament combina la teràpia sistèmica amb un treball específic sobre el trauma relacional, la qual cosa permet:
- Reduir la rumiació i la comparació constant
- Reassignar responsabilitats sense recórrer a culpes simplistes
- Trencant patrons repetitius de triangulació
- Reconstruint connexions des d'una perspectiva més conscient
Tothom mereix un espai terapèutic segur, fins i tot quan ocupa un lloc complex dins la història.
Com t'ajuda la teràpia de parella a superar la infidelitat?
La teràpia especialitzada en infidelitat no se centra únicament a parlar de la traïció; implica les etapes següents:
1. Suport emocional inicial
Els arguments creixents disminueixen i el sistema s'estabilitza. Sense regulació emocional, la curació és impossible.
2. Clarificació de la veritat
S'estableixen converses estructurades per reconstruir la confiança. Sense preguntes interminables, sense secrets perpetus.
3. Treballar sobre el trastorn d'estrès posttraumàtic
S'aborden la rumiació constant, les imatges intrusius, la comparació de si mateix amb els altres i la recuperació d'un sentit de valor propi. Aquí és crucial intervenir de manera estratègica en relació amb els pensaments obsessius.
4. Reparar el vincle
El programa se centra en la responsabilitat activa, les noves normes relacionals, la reconstrucció de la intimitat i el desenvolupament de la seguretat emocional.
5. La creació d'un nou pacte
No és un retorn a la relació anterior, sinó la construcció d'una relació més conscient, més explícita i més sòlida.
Quan hauries de veure un terapeuta especialitzat en infidelitat?
No tots els terapeutes s'especialitzen en la recuperació de relacions ni en el tractament del trastorn d'estrès posttraumàtic després de la infidelitat. Busca un terapeuta que et pugui ajudar específicament amb això.
Aquest tipus d'intervenció requereix comprendre tant les dinàmiques sistèmiques de la parella com els mecanismes psicològics del trauma relacional.
És aconsellable buscar ajuda professional quan:
És possible que una aventura reforci una relació?
Després de les obres de renovació, La relació s'enforteix inevitablement..
Quan es fa correctament, pot conduir a una comunicació més honesta, una expressió emocional més profunda, límits més clars, una major consciència de les necessitats individuals i una renovada apreciació del vincle; tanmateix, això no succeeix simplement amb el pas del temps, sinó mitjançant una intervenció estructurada.
Si estàs passant per això, és important que sàpigues que:
- El que sents és normal.
- No estàs exagerant
- No ets feble per voler quedar-te.
- Tampoc no ets feble si decideixes marxar.
L'objectiu de la teràpia especialitzada no és forçar que la relació continuï, sinó ajudar-te a:
- Recupera la teva estabilitat emocional
- Alliberar-se de l'obsessió mental
- Prendre decisions clares
- Reconstrueix la vostra relació si tots dos ho voleu.
Reconciliant una relació
La infidelitat no només trenca la lleialtat i la seguretat; també fractura la narrativa compartida sobre la qual es va construir el vincle. De sobte, la història que semblava tan sòlida perd la seva coherència, i l'incertesa, el dolor i la desorientació s'apoderin de la situació. No obstant això, i tot i que pot ser difícil de creure en els moments més foscos, la infidelitat també pot esdevenir un punt d'inflexió. No com una excusa pel mal causat, sinó com una oportunitat genuïna de reconstruir la relació des d'un lloc més conscient, honest i profund.
El Reconstruint una relació després de la infidelitat No passa simplement amb el pas del temps. És el resultat d'un procés deliberat, guiat i compromès, en què ambdós membres de la parella aprenen a entendre què ha passat, a sanar el dany emocional i a construir un nou fonament de seguretat. Amb el suport adequat, moltes parelles no només aconsegueixen superar la crisi, sinó que també desenvolupen una relació més madura, autèntica i emocionalment segura que la que tenien abans.
Busca ajuda professional especialitzada en Superar la infidelitat i reconstruir la confiança en una relació No és un signe de debilitat ni de fracàs. És un acte de responsabilitat emocional, de coratge i d'autocura, així com de cura de la relació. Significa triar conscientment no quedar-se atrapat en el dolor, sinó avançar cap a la recuperació.
Si estàs passant per aquest procés, és important saber que no has de passar-lo sol. La recuperació és possible quan hi ha una orientació clara, un espai segur i un compromís genuí amb la sanació. Això pot marcar l'inici d'un nou capítol: no un retorn al passat, sinó la construcció conscient d'un vincle més fort, més segur i més autèntic.
El primer pas per reconstruir una relació comença amb una decisió: la decisió de reconstruir-la junts.
Preguntes freqüents sobre la infidelitat
Quant de temps es triga a superar la infidelitat?
Depèn de diversos factors: els que afavoreixen una recuperació ràpida inclouen trencar el contacte amb la tercera persona, la total transparència, el remordiment, assumir la responsabilitat i el compromís amb la recuperació de l'individu i de la parella… En processos terapèutics estructurats, la fase més intensa normalment s'estabilitza en un període de 6 a 9 mesos, tot i que la consolidació pot trigar d'un a dos anys.
És normal seguir pensant en ells en tercera persona?
És del tot natural continuar pensant en l'altra persona. D'una banda, la comparació i els pensaments intrusius són reaccions habituals al trauma relacional. D'altra banda, si el dol per la pèrdua de la relació no s'aborda adequadament, pot conduir a pensaments intrusius.
Podem tornar a confiar en el 100%?
No tornem a la confiança ingènua del passat, sinó que construïm una confiança conscient basada en un comportament coherent.
És important aprendre a confiar en la incertesa que acompanya una nova relació.
Si t'enganyen una vegada, hi ha més probabilitats que t'enganyin de nou en el futur?
Com diuen els americans: «Un trampós una vegada, sempre un trampós.» Si t'han enganyat una vegada, ho tornaran a fer.
La veritat és que el predictor més fort del comportament futur és si ha ocorregut repetidament en el passat.
Les persones que fan un esforç genuí per entendre les raons que hi ha darrere de la infidelitat i que estan realment compromeses amb la seva parella tenen menys probabilitats de tornar a ser infidels.
T'ajudo a aconseguir-ho?
Si estàs passant per aquest procés, et puc ajudar a enfortir el teu vincle i a reconstruir la teva relació.
Sobre mi
Sóc Maribel de Maya, Sóc psicòleg clínic, i la meva vocació és ajudar i donar suport a individus, organitzacions i grups en el desenvolupament, la restauració i el manteniment del seu benestar mitjançant el model de la Terapia estratègica breu
Política de privacitat © Drets d'autor 2022