Ajuda, tinc un adolescent a casa
Psicologia i comunicació en l'adolescència
Tensions i discussions amb fills adolescents.
A mesura que els nostres fills passen per l'adolescència, ens enfrontem a nouvelles règles del joc, ...adherir-nos als nostres principis i valors tot mantenint-nos flexibles a mesura que el nostre fill es converteix en un adolescent és tot un repte.
Sovint, establir una relació d'igual a igual amb els nostres fills significa guanyar un aliat, un amic, però A través de la reciprocitat, perdem la capacitat d'exercir el tipus d'autoritat que ajuda els nens a tenir models a seguir. gent en qui poden confiar.
Durant l'adolescència, els joves continuen depenent dels seus pares, tot i que comencen a establir la seva pròpia identitat com a joves.
Comprendre i aplicar les estratègies necessàries per donar suport als nostres fills com a pares durant aquesta etapa de les seves vides pot ajudar a fer que el viatge sigui més agradable i gratificant.
Com passar del xantatge emocional a la comunicació intel·ligent amb fills adolescents
Per evitar caure en la trampa de les bones intencions, hem de Actuar d'una manera que fomenti una relació en què tothom se'n beneficiï.. Aquí teniu cinc situacions quotidianes que sovint sorgeixen en les consultes, on adoptar un enfocament estratègic us ajudarà a millorar la vostra relació.
Tipus de xantatges:
1- “Hauries de tenir ganes d'estudiar, no perquè t'ho dic jo, sinó perquè és pel teu bé”
Demanar a un nen que es comporti d'una manera determinada no és el mateix que demanar-li que se senti d'una manera particular. L'amor, la felicitat i el desig només poden ser espontanis. Forçar algú a ser agradable, afectuós, feliç o motivat és intentar aconseguir alguna cosa involuntària i fora del seu control, perdent així la seva espontaneïtat.
Així doncs, demanar a un nen que estudiï perquè és el seu deure (encara que no li agradi), que es comporti amb educació (encara que estigui enfadat) o que ordeni l'habitació (encara que no en tingui ganes) són instruccions clares que eviten sentiments de culpa, impotència o tristesa perquè no van poder satisfer la demanda i evitar la comunicació paradoxal ser espontani.
2- “T'hi passa alguna cosa; estàs enfadat. No pots sentir-te tan malament per una qüestió tan trivial.”
Pregunteu abans de saltar a conclusions.. Expressar un cert estat d'ànim podria provocar-ho, així que assentint: –“Em sembla que estàs enfadat. M'equivoco?” Permet a l'altra persona mantenir el control de les seves pròpies emocions, alhora que t'ajuda a entendre millor què està passant.
3- “Deixa, ja ho faig jo”
Aquesta frase, amb la intenció de ser cortesa, pot conduir a un desprestigi subtil, una sentència que Deixa un amb deutes a l'altre “Ho faig per tu, perquè t'estimo.” i que el fa sentir incapaç per la seva manca d'habilitat “Ho faig per tu perquè no se't dóna gaire bé.”.
La sobreprotecció dels nostres fills té un efecte devastador en la seva autoestima, El remei és deixar que tinguin experiències. que puguin gestionar per si mateixos; només d'aquesta manera podran posar a prova les seves pròpies habilitats, i això els permetrà seguir superant els seus propis límits per poder continuar creixent en termes de les seves capacitats, habilitats i autoestima.
4- “Es fa el que jo dic i punt, a casa no es discuteix, s'obeeix!”
Quan els pares són excessivament autoritaris, els seus fills adolescents poden reaccionar amb desafiament i rebel·lió, acabant per adoptar posicions radicalment oposades que són simplement l'altra cara de la moneda. A través d'aquest tipus de comportament, els nens comencen a afirmar la seva llibertat i independència. Evitar la moralització ajuda a frenar l'impuls de trencar les normes.
Fer classes crea una relació de codependència., on rebel·lar-se contra la figura d'autoritat és l'única opció, fins i tot si un està d'acord amb el contingut del missatge. Utilitzar tàctiques que animen els nostres fills a rebel·lar-se és molt eficaç; dir-los que alguna cosa és massa difícil per a ells, o que són massa immadurs per assumir-la, desperta el desig de rebel·lar-se i de demostrar que en són capaços: això és el que anomenem la creació d'un rebel·lió terapèutica.
5- “Ho faig només per tu”
Quan fas alguna cosa pel teu fill sense que t'ho demani i després li exigeixes gratitud, el fas sentir doblement culpable: d'una banda, per haver-te obligat a fer una cosa que era responsabilitat seva, i de l'altra, per haver estat ingrat davant d'una bondat tan gran per part teva.
- Aquest “altruisme insà” deixa l'altra persona, un cop més, en una posició de deute no desitjat. La comunicació que fa sentir culpable algú pot adoptar moltes altres formes: -”Tot és culpa teva”, – “Mira què m'has fet fer – No m'has escoltat i, bé… – Ja t'ho deia jo”, o la més cruel de totes… la desaprovació: –”Sí, està bé, però podries haver fet molt millor amb una mica d'esforç.”, cosa que no només fa que el teu fill se senti inadequat, sinó que també li fa sentir que mai serà prou bo.
Durant l'adolescència, els fills continuen depenent dels seus pares, tot i que comencen a desenvolupar la seva pròpia identitat com a joves. Comprendre i aplicar les estratègies necessàries per donar suport als nostres fills com a pares durant aquesta etapa de les seves vides pot ajudar a fer que el camí sigui més agradable i gratificant.
Necessiteu ajuda per comunicar-vos millor amb el vostre fill adolescent?
Puc ajudar-te proporcionant consells eficaços per millorar la teva comunicació.
Sobre mi
Sóc Maribel de Maya, Sóc psicòleg clínic, i la meva vocació és ajudar i donar suport a individus, organitzacions i grups en el desenvolupament, la restauració i el manteniment del seu benestar mitjançant el model de la Terapia estratègica breu
Política de privacitat © Drets d'autor 2022