Terapia de pareja después de una infidelidad
Supera la infidelidad con terapia breve estratégica
Recuperad la confianza y reconstruid vuestra relación con ayuda profesional
Terapia de pareja después de una infidelidad
Si estás leyendo este post, seguramente uno de los dos ha sufrido una traición por parte del otro miembro de la pareja.
Antes de continuar con el contenido, déjame decirte que lo siento muchísimo. Sé por lo que estáis pasando. Al menos uno de los dos está atravesando un infierno y se siente devastado, en shock, desorientado, desconectado de la realidad y profundamente herido. El otro, seguramente, se siente asustado, avergonzado, culpable y abrumado.
Tanto si has tenido tú un affaire como si ha sido tu pareja quien lo ha tenido, estáis viviendo un dolor inmenso. Cuando una pareja atraviesa una infidelidad, se enfrenta a una de las crisis más dolorosas que pueden experimentarse. La infidelidad afecta al vínculo relacional, a la identidad de pareja y personal, a la seguridad emocional y a la percepción de estabilidad.
Sin embargo, aunque el impacto inicial sea devastador, muchas historias terminan en reconciliación y reconstrucción del vínculo. Dejadme daros un poco de esperanza. Es difícil de creer en este momento, vuestra relación es ahora mejor de lo que era antes.
Recordad alguna ocasión en la que tuvisteis que enfrentaros a un problema y, al resolverlo, salisteis fortalecidos. ¿A que sí?
Es posible recuperarse de una infidelidad. Las infidelidades son muy comunes y muchas parejas lo logran. Si decidís afrontar este reto, ambos tendréis que recorrer este camino con el compromiso de trabajar activamente para recuperar la relación.
La intervención psicológica adecuada, especialmente desde la terapia breve estratégica, puede ayudar a comprender lo ocurrido, frenar dinámicas destructivas y abrir un espacio real para la reconstrucción o, si es necesario, para el acompañamiento hacia una separación consciente, digna y respetuosa.
Si queréis, puedo ayudaros a lograrlo.
En este artículo abordaremos de manera rigurosa cómo funciona la terapia de pareja tras una infidelidad, qué procesos emocionales se activan y qué puede esperar una pareja que decide iniciar este camino.
Comprender la infidelidad más allá del acto. ¿Porqué somos infieles?
La infidelidad es tan antigua como las propias relaciones de pareja. A lo largo de la historia, el tabú que la rodea ha sido construido y reforzado social y culturalmente, cargándola de un profundo significado moral, emocional y relacional.
Muchas personas que nunca han atravesado esta experiencia afirman con rotundidad que jamás perdonarían una infidelidad ni continuarían con su pareja. Sin embargo, cuando la infidelidad irrumpe en la propia vida, la realidad es mucho más compleja que cualquier posicionamiento previo.
Ante una situación tan devastadora, no solo se produce una ruptura de la confianza, sino también una profunda crisis de significado en la pareja. Y, paradójicamente, es precisamente en este punto de quiebre donde puede abrirse la posibilidad de redefinir límites, revisar acuerdos y construir un nuevo vínculo. No se trata de continuar con la misma relación, sino de crear una nueva, sobre bases diferentes.
Decidir quedarse y trabajar —individualmente y en pareja— no es un acto de debilidad ni algo que deba generar vergüenza, aunque muchas personas lo vivan así debido a la presión social o a sus propios conflictos internos. Por el contrario, quedarse y afrontar el proceso de reconstrucción es, en muchos casos, un acto de profundo coraje, responsabilidad emocional y fortaleza psicológica.
Es importante comprender que la infidelidad también ocurre en relaciones felices y en personas honestas. Esto no la justifica, pero sí nos obliga a comprenderla desde una perspectiva más amplia y menos simplista.
En muchos casos, la infidelidad está motivada por factores individuales: necesidades emocionales no reconocidas, crisis personales, búsqueda de validación, dificultad para afrontar determinadas emociones o momentos vitales. En otros casos, la desconexión progresiva en la pareja, la rutina, la falta de reconocimiento emocional o la distancia afectiva pueden crear un terreno propicio para la vulnerabilidad.
La infidelidad es siempre una decisión personal y todo esto sucede a sabiendas de que abrir esa puerta significa arriesgar todo lo que había construido se había construido durante años con su pareja.
La aparición de una tercera persona, la preparación y el encuentro con ésta pueden activar intensamente los circuitos neurobiológicos del placer y la recompensa. La novedad, la validación y la emoción de lo prohibido generan un potente refuerzo emocional que puede funcionar como una vía de escape temporal del malestar interno o de la propia realidad psicológica. Sin embargo, este escape es ilusorio y con frecuencia tiene consecuencias profundamente traumáticas.
Los humanos somos seres relacionales que necesitamos vincularnos y una infidelidad no se justifica por un solo motivo. Sería muy reduccionista explicar la infidelidad únicamente desde una perspectiva psicofisiológica.
La infidelidad constituye una experiencia relacional traumática compleja, caracterizada por una triangulación en la que una de las personas permanece excluida del conocimiento de una realidad que afecta directamente a su vida emocional. Esta ruptura de la seguridad relacional impacta no solo en el vínculo, sino también en la identidad, la autoestima y la percepción de la propia realidad.
Las consecuencias son devastadoras para todos los implicados. Las relaciones construidas sobre el engaño generan inevitablemente sufrimiento psicológico.
La persona traicionada suele experimentar un trauma relacional profundo, mientras que la persona que ha sido infiel también debe enfrentarse a las consecuencias emocionales, psicológicas y relacionales de sus actos, la tercera persona también atraviesa un profundo malestar: ambivalencia, culpa, expectativas irreales o dificultad para salir de la relación triangular.
Sin embargo, con la intervención terapéutica adecuada, es posible ser consciente, reconocer, comprender e integrar lo ocurrido, procesar el trauma relacional y, cuando ambos miembros lo desean, reconstruir un vínculo más consciente, más seguro y más auténtico.
"El amor no es algo natural, sino que requiere disciplina, concentración, paciencia, fe y la derrota del narcisismo. No es un sentimiento, es una práctica"
Erich Fromm
El impacto emocional tras descubrir una infidelidad
Cuando se habla de infidelidad, suele pensarse exclusivamente en la intimidad física entre dos personas pero la intimidad emocional compartida con la tercera persona es más dolorosa, compartir espacios afectivos, propios de la pareja original, genera un impacto todavía más profundo.
La infidelidad implica un impacto y una ruptura de los límites establecidos en una relación. El dolor no procede del acto en sí, sinó de la quiebra de la historia compartida de la relación y de la confianza que se había dipositado en el otro miembro de la pareja.
Una infidelidad no es solo un conflicto de pareja, afecta a las tres partes por igual y en muchos casos, genera un verdadero trauma relacional.
La persona traicionada puede experimentar:
“Me sentía muy quieta y muy vacía, como el ojo de un tornado.”
Sylvia Plath
La otra parte puede sentir:
¿Se puede superar una infidelidad?
Después del tsunami emocional que provoca una infidelidad, llega una fase crucial: comprender, decidir y actuar. La crisis de pareja tras una infidelidad es un punto de inflexión que puede conducir a dos caminos posibles: la reconstrucción del vínculo o la separación.
Ambas opciones pueden dar lugar a resultados saludables o, por el contrario, a decisiones tomadas desde el miedo, el resentimiento o la evitación del dolor.
Existen relaciones que terminan porque la infidelidad se vive como una ruptura irreparable. Otras finalizan de forma consciente y respetuosa, preservando la dignidad de ambas partes. En algunas ocasiones una nueva relación surge de los antiguos amantes. En muchos casos, sin embargo, la relación no solo sobrevive, sino que se transforma profundamente. La infidelidad puede convertirse en un catalizador para desarrollar una mayor intimidad emocional, un compromiso más consciente, una comunicación más honesta y un redescubrimiento mutuo e individual.
Las posibilidades son múltiples. Por eso, es esencial darse el tiempo necesario para tomar decisiones desde la claridad emocional y no desde la reacción impulsiva al dolor.
La infidelidad como final de una etapa y posible inicio de otra
Existe una verdad difícil pero frecuente: la infidelidad pone fin a la relación tal como se conocía hasta ese momento. El vínculo anterior, basado en una determinada percepción de seguridad, deja de existir.
Sin embargo, esto no significa necesariamente el final de la relación, sino el final de una etapa.
En nuestra cultura, el divorcio todavía suele vivirse como un fracaso, especialmente cuando está asociado a una infidelidad. No obstante, desde una perspectiva terapéutica, el objetivo no es preservar la relación a cualquier precio, sino preservar la integridad emocional de las personas implicadas.
Algunas relaciones terminan, otras sobreviven y otras renacen desde un lugar más consciente.
Cuando la relación llega a su fin, el proceso terapéutico permite cerrarla desde la dignidad, el respeto y la coherencia emocional. El final de una relación no es el final de una familia, especialmente cuando existen hijos o una historia compartida significativa.
"El amor nunca muere por si solo.
Se debilita cuando dejamos de nutrir su fuente.
Muere de cegueras, de errores, de traiciones.
Muere de enfermedad y de heridas; muere de cansancio, de marchitamientos, de deterioros. "
Anaïs Nin
¿Qué se necesita para superar una infidelidad y reconstruir la relación?
Superar una infidelidad y reconstruir la confianza depende de varios factores fundamentales. El primero y más importante es el deseo genuino de reconstrucción por parte de ambas personas.
Por parte de quien ha sido infiel, es imprescindible asumir una responsabilidad real, que debe manifestarse en conductas concretas como:
- Arrepentimiento sincero
- Transparencia emocional y conductual
- Disposición activa a reparar el daño causado
- Finalización clara, definitiva e inequívoca del vínculo paralelo
- Disponibilidad para sostener el malestar emocional de la pareja herida
- Elaboración del duelo por la relación paralela, si es necesario
La responsabilidad no se demuestra con palabras, sino con coherencia sostenida en el tiempo.
Por parte de la persona traicionada, el proceso implica gradualmente poder dejar de vivir en el pasado traumático, sin quedar atrapada en el resentimiento o en el castigo permanente. La parte traicionada debe "tragarse el sapo" y poder dejar la traición en el pasado sin amargura ni deseos de venganza constantes que criminalizan al otro generando una complementariedad que construye una celda marital.
La cronificación de la vigilancia, los reproches constantes o el deseo de control absoluto pueden generar una dinámica relacional basada en el miedo, que impide la reconstrucción de la seguridad.
Reconstruir la confianza tras una infidelidad implica un proceso activo y progresivo. La confianza no reaparece de forma automática: se reconstruye mediante experiencias repetidas de coherencia, seguridad y previsibilidad emocional.
La confianza no es certeza absoluta, sino la capacidad de sentirse seguro incluso en presencia de lo incierto.
Qué no ayuda a superar una infidelidad
Existen estrategias que, aunque surgen como intentos de protección, dificultan la reparación del vínculo:
- Intentar “pasar página” sin procesar lo ocurrido
- Minimizar el impacto emocional de la traición
- Forzar el perdón de forma prematura
- Convertir la relación en un interrogatorio permanente
- Intentar eliminar toda incertidumbre mediante el control excesivo
El control rígido, la vigilancia constante o las restricciones asfixiantes no reconstruyen la confianza. Por el contrario, perpetúan el miedo y la inseguridad.
La reparación no consiste en olvidar lo ocurrido, sino en construir una nueva forma de vincularse.
La oportunidad de construir una relación más consciente
Aunque la infidelidad es una experiencia profundamente dolorosa, también puede convertirse en una oportunidad para revisar la relación desde un lugar más honesto y consciente.
Después de la crisis, muchas parejas inician conversaciones que nunca habían tenido antes: conversaciones vulnerables, auténticas y emocionalmente profundas.
Este proceso puede permitir redescubrir al otro desde una nueva perspectiva, no como la persona que se creía conocer, sino como un ser complejo, cambiante y humano.
En muchos casos, esta nueva etapa favorece:
- Mayor intimidad emocional
- Comunicación más auténtica
- Incremento de la complicidad: se despierta de nuevo el juego, la aventura y la diversión en la pareja
- Redescubrimiento del deseo
- Mayor conciencia individual y relacional
Después de la devastación se abre la posibilidad de redescubrir la individualidad del otro. Es la oportunidad de iniciar conversaciones honestas, vulnerables y arriesgadas que despiertan la curiosidad por alguien conocido pero completamente nuevo que en ocasiones enciende la chispa erótica de nuevo en casa. Muchas parejas que superan la infidelidad explican un a versión mejorada de la pareja.
Muchas parejas que atraviesan un proceso terapéutico adecuado describen no un retorno a la relación anterior, sino la construcción de una relación más madura, más consciente y más sólida.
No se trata de volver atrás, sino de construir un vínculo nuevo.
Solía pensar que sabía quién era yo, quién era él, y, de repente, no nos reconocía, ni a él ni a mí (...) mi vida entera, como la había llevado hasta este momento, se había derrumbado, como en esos terremotos que el suelo se devora a sí mismo y desaparece bajo tus pies mientras estás escapando. No hay vuelta atrás.
Simone de Beauvior, "La mujer rota"
El papel de la tercera persona en la infidelidad desde una mirada sistémica
Desde una perspectiva sistémica, la infidelidad no se entiende únicamente como un acto individual, sino como la aparición de una dinámica triangular que afecta a todas las personas implicadas. Comprender el papel de la tercera persona en la infidelidad es fundamental para poder cerrar el ciclo, reparar el vínculo o sanar individualmente.
Aunque culturalmente el foco suele ponerse exclusivamente en la pareja, la tercera persona también forma parte del sistema relacional que se ha configurado.
En muchos casos, cuando los hombres mantienen una relación paralela, no necesariamente desean transformar esa relación en un vínculo formal, sino que la viven como un espacio separado de su identidad principal. Pocos son los hombres que se triangulan y cuando lo hacen lo más probable es que se trate de un hombre que no quiere comprometerse más y vive el affaire como una aventura. Sin embargo, la experiencia de la tercera persona suele ser mucho más compleja desde el punto de vista emocional.
El impacto psicológico de ser la tercera persona en una relación
Muchas mujeres que han decidido vivir siendo un secreto me contactan a menudo para pedir consejo. A pesar de que han elegido conscientemente formar parte de esa relación, suelen experimentar un profundo conflicto interno. Todas merecen una terápia empática, ellas también sufren pese a que eligen mantener la relación a tres.
Vivir sin legitimidad genera una intensa disonancia emocional: lo que sienten, lo que piensan y lo que hacen entra en contradicción. Ellas consiguen racionalizar su posición dándose explicaciones basadas en creencias que romantizan las relaciones siendo la mayoria, mujeres muy pragmáticas. Hay muchos puntos de vista de la situación, algunos más funcionales que otros pero el amor (en este caso su idealización y romantización) es el mayor de los autoengaños. Esta situación suele ir acompañada de mecanismos de racionalización que permiten sostener el vínculo, a menudo basados en creencias que idealizan la relación o la proyectan hacia un futuro posible.
El amor, especialmente cuando está idealizado, puede convertirse en un potente mecanismo de autoengaño que mantiene la vinculación incluso cuando genera sufrimiento.
El estigma y la invisibilidad de la tercera persona
Socialmente, la tercera persona suele ser objeto de estigmatización y deshumanización. Se les asignan etiquetas que reducen su complejidad psicológica y emocional, invisibilizando su experiencia subjetiva.
Cuando nos referimos a ellas tenemos muchos nombres: destrozahogares, robahombres, secretaria, la puta, la otra, la moza... algunas parejas se refieren a ella con su nombre propio. Sin embargo,muchas de ellas mantienen relaciones de años, incluso décadas. La persona que ocupa este lugar puede vivir en una posición de espera constante: esperando un mensaje, una llamada, un encuentro posible y mantienen el drama pese al precio que pagan por ello, viviendo sin legitimidad, esperando que su amante les dedique algún ratito, les conteste el mensaje o les devuelva una llamada hecha en un momento inapropiado.
Esta posición relacional definitivamente daña su autoestima, su confianza, su seguridad emocional y su percepción de valía personal.
La ausencia de legitimidad social y emocional genera una experiencia de vínculo incompleto que, sostenida en el tiempo, produce un desgaste psicológico profundo.
Patrones psicológicos y complementariedad en la triangulación
En ocasiones se trata de mujeres que permanecen en relaciones triangulares son personas con problemas psicològicos referentes a su valía, que si de inicio no se encuentra mermada, con el tiempo acaba destruyéndose.
En algunas ocasiones se trata de mujeres con experiencias previas de abandono infantil o los vínculos inseguros, que sin un trabajo adecuado, las llevan a consentir relaciones basadas en un patrón que perpetúa el trauma por abandono. Cuando estos patrones no se trabajan terapéuticamente, la persona puede reproducir vínculos caracterizados por la inaccesibilidad emocional, reforzando inconscientemente el trauma de abandono. Ellas también merecen compasión. Ellas son muy relevantes, ya que sin ellas no existiría la triangulación y por lo tanto no existiría la infidelidad.
La relación con una persona no disponible puede funcionar como un intento de resolver conflictos emocionales previos, aunque el resultado suele ser la perpetuación del sufrimiento. En otros casos, la relación paralela cumple una función transicional que facilita la salida de un vínculo anterior.
Comprender estas dinámicas no implica justificar la infidelidad, sino entender los factores psicológicos que la sostienen para poder transformarlos.
Los dilemas emocionales y morales de la tercera persona
Los dilemas de las amantes tienen que ver con los problemas morales que implican los encuentros: -Soy una persona con principios y no me reconozco, he roto mis propias reglas. -¿Cómo puedo mantener mi dignidad?, -Estoy siendo cómplice de una traición, -La está mintiendo a ella, ¿cómo sé que no me miente a mi...? -¿Cómo puedo terminar con el romance?
En terapia de pareja postinfidelidad no cito a la tercera persona si la pareja elije reconstruir la relación, aun así tiene un papel importante. La amante siempre se presenta como un elemento patógeno casi inhumano, pero en terapia hay que dejar de ignorarla o despreciarla para darle un lugar para el cierre del vínculo y el duelo que puede generar en la persona que ha traicionado.
Desde una perspectiva sistémica, la tercera persona no se analiza como “culpable” ni como “rival”, sino como un elemento que entró en un sistema relacional.
Esto no justifica la traición ni diluye la responsabilidad de quien fue infiel, la decisión siempre es individual, pero comprender la dinámica permite dejar de centrar toda la energía en la comparación y empezar a entender qué estaba ocurriendo en el vínculo.Las personas que ocupan el lugar de la tercera persona suelen experimentar conflictos internos profundos:
- Dificultad para reconciliar su conducta con sus valores personales
- Pérdida de coherencia interna
- Sentimientos de culpa y ambivalencia
- Dudas sobre su propia dignidad y límites
- Miedo a ser engañadas a su vez
- Dificultad para terminar la relación
Estos conflictos generan un elevado desgaste emocional y una sensación persistente de inestabilidad.
El amor es algo que ocurre, pero no se posee.
Marguerite Duras "El amante"
Terapia breve estratégica para superar una infidelidad
La reparación de la pareja no pasa por competir con una figura externa, sino por transformar las dinámicas que permitieron que esa triangulación se instalara. La infidelidad no solo impacta a la pareja. Genera una dinámica triangular que suele producir sufrimiento en cualquiera de sus posiciones.
En mi consulta trabajo con:
- Personas que han sido traicionadas y desean reconstruir el vínculo o recuperar su estabilidad emocional.
- Personas que han sido infieles y quieren comprender qué ocurrió y reparar el daño.
- Personas que han ocupado el lugar de la tercera persona y viven ambivalencia, culpa, dependencia emocional o dificultad para salir de relaciones triangulares.
Este abordaje no busca justificar comportamientos ni diluir responsabilidades. Cada decisión es individual. El objetivo es comprender la dinámica completa para poder transformarla. Cuando se interviene solo en un vértice sin entender el sistema, la triangulación tiende a repetirse.
Cuando se aborda el sistema relacional en su conjunto, se generan cambios más profundos y sostenibles.
Mi enfoque combina terapia sistémica y trabajo específico con trauma relacional, lo que permite:
- Reducir la rumiación y la comparación constante
- Recolocar responsabilidades sin culpabilizaciones simplistas
- Romper patrones repetitivos de triangulación
- Reconstruir vínculos desde un lugar más consciente
Cada persona merece un espacio terapéutico seguro, incluso cuando ocupa un lugar complejo dentro de la historia.
¿Cómo ayuda la terapia de pareja a superar una infidelidad?
Una terapia especializada en infidelidad no se centra solo en hablar del engaño, se trabaja en las siguientes fases:
1. Contención emocional inicial
Se reduce la escalada de discusiones y se estabiliza el sistema. Sin regulación emocional no hay reparación posible.
2. Clarificación de la verdad
Se delimitan conversaciones estructuradas para poder reconstruir seguridad. Ni interrogatorio infinito ni secretos perpetuos.
3. Trabajo del Trastorno de Estrés Post Traumático
Se abordan: las rumiaciones constantes, las imágenes intrusivas, la comparación con la tercera persona y la recuperación de la sensación de valor percibido. Aquí es clave intervenir de forma estratégica sobre los pensamientos obsesivos.
4. Reparación del vínculo
Se trabajan la responsabilidad activa, las nuevas normas relacionales, la reconstrucción de la intimidad y la seguridad emocional progresiva
5. Creación de un nuevo pacto
No se vuelve al vínculo anterior, sino que se construye uno más consciente, más explícito y más sólido.
¿Cuándo consultar a un terapeuta especializado en infidelidad?
No todas los terapeutas están especializados en recuperación del vínculo ni en el trabajo de recuperación del trastorno de estrés postraumático postinfidelidad. Busca un terapeuta que pueda ayudarte específicamente con ésto.
Este tipo de intervención requiere comprender tanto la dinámica sistémica de la pareja como los mecanismos psicológicos del trauma relacional.
Es recomendable buscar ayuda profesional cuando:
¿Es posible que una infidelidad fortalezca la relación?
Después de un trabajo de reconstrucción, la relación de pareja sale inevitablemente reforzada.
Cuando se trabaja adecuadamente, puede generar una comunicación más honesta, una expresión emocional más profunda, unos límites más claros, mayor consciencia de las necesidades individuales y una revalorización del vínculo, pero esto no ocurre solo con el paso del tiempo, ocurre con intervención estructurada.
Si estás atravesando esta situación, es importante que sepas que:
- Lo que sientes es normal
- No estás exagerando
- No eres débil por querer quedarte
- Tampoco eres débil si decides marcharte
El objetivo de una terapia especializada no es forzar la continuidad de la relación, sino ayudarte a:
- Recuperar tu estabilidad emocional
- Salir de la obsesión mental
- Tomar decisiones con claridad
- Reconstruir el vínculo si ambos lo deseáis
Recuperación del vínculo de pareja
Una infidelidad no solo rompe la lealtad y la seguridad; también fractura la narrativa compartida sobre la que se construía el vínculo. De pronto, la historia que parecía sólida pierde coherencia y aparecen la incertidumbre, el dolor y la desorientación. Sin embargo, y aunque resulte difícil de creer en los momentos más oscuros, la infidelidad también puede convertirse en un punto de inflexión. No como justificación del daño, sino como una oportunidad real de reconstruir la relación desde un lugar más consciente, más honesto y más profundo.
La recuperación del vínculo de pareja después de una infidelidad no ocurre por el simple paso del tiempo. Es el resultado de un proceso deliberado, guiado y comprometido, en el que ambos miembros aprenden a comprender lo ocurrido, reparar el daño emocional y crear una nueva base de seguridad. Con el acompañamiento adecuado, muchas parejas no solo logran superar la crisis, sino que desarrollan una forma de relación más madura, más auténtica y emocionalmente más segura que la que tenían antes.
Buscar ayuda profesional especializada en superar una infidelidad y reconstruir la confianza en la pareja no es un signo de debilidad ni de fracaso. Es un acto de responsabilidad emocional, de valentía y de cuidado hacia uno mismo y hacia el vínculo. Significa elegir conscientemente no quedarse atrapado en el dolor, sino avanzar hacia la recuperación.
Si estás atravesando este proceso, es importante que sepas que no tienes que hacerlo en soledad. La recuperación es posible cuando existe una guía clara, un espacio seguro y un compromiso real con la sanación. Este puede ser el comienzo de una nueva etapa: no una vuelta al pasado, sino la construcción consciente de un vínculo más fuerte, más seguro y más verdadero.
El primer paso hacia la recuperación del vínculo de pareja comienza con una decisión: la decisión de reconstruir juntos.
Preguntas frecuentes sobre la infidelidad
¿Cuánto tiempo se tarda en superar una infidelidad?
Depende de varios factores: los que ayudan a la recuperación rápida son que se pueda interrumpir el contacto con la tercera persona, la completa transparencia, el remordimiento, la responsabilidad e implicación en la recuperación individual y de pareja... En procesos terapéuticos estructurados, la fase más intensa suele estabilizarse entre 6 y 9 meses, aunque la consolidación puede llevar de uno a dos años.
¿Es normal seguir pensando en la tercera persona?
Es totalmente natural seguir pensando en la tercera persona. Por una parte, la comparación y la intrusión mental son reacciones frecuentes del trauma relacional. Por otra parte si el duelo por la pérdida de la relación no se trabaja adecuadamente puede generar pensamientos intrusivos.
¿Se puede volver a confiar al 100%?
No se vuelve a la confianza ingenuina anterior, pero se construye una confianza consciente y basada en conductas sostenidas.
Es importante aprender a confiar en la incertidumbre que propone la nueva realción de pareja.
Si te engañan una vez hay más posibilidades que te vuelvan a engañar en el fututo?
Los americanos dicen: -Once a cheater always a cheater. Si te ha engañado una vez, lo va a volver a hacer.
La verdad es que el mayor predictor de una conducta en el futuro es que se haya producido en el pasado en repetidas ocasiones.
Las personas que hacen un trabajo profundo para averiguar las causas de la deslealtad y que se comprometen geniunamente con su pareja, tienen menos probabilidad de engañar de nuevo a su pareja.
¿Os ayudo a lograrlo?
Si estáis atravesando por este proceso, os puedo ayudar a mejorar el vínculo y a recuperar la relación.
Acerca de mi
Soy Maribel de Maya, Psicóloga Clínica y mi vocación es ayudar y acompañar a personas, organizaciones o grupos a generar o recuperar y mantener el bienestar con el modelo de la Terapia Breve Estratégica
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