{"id":2888,"date":"2021-05-26T13:43:00","date_gmt":"2021-05-26T11:43:00","guid":{"rendered":"https:\/\/maribeldemaya.net\/?p=2888"},"modified":"2026-05-08T17:06:19","modified_gmt":"2026-05-08T15:06:19","slug":"socorro-tengo-un-adolescente-en-casa","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/maribeldemaya.net\/ca\/socorro-tengo-un-adolescente-en-casa\/","title":{"rendered":"Ajuda, tinc un adolescent a casa!"},"content":{"rendered":"\n
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Socorro, tengo un adolescente en casa<\/h1>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n
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Psicología y comunicación en la adolescencia<\/span><\/h1>\n

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La comunicación con nuestros hijos debe adaptarse a cada etapa evolutiva, porque cuando hablamos de relacionarnos con personas con las que estamos vinculados afectivamente, <\/span>no hay vencedores ni vencidos, sino que o ambos ganan o ambos pierden<\/strong> y una de las claves está en comunicarnos de manera inteligente.<\/span><\/p>\n

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\"Maribel<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n
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Tensiones y discusiones con hijos adolescentes.<\/span><\/h2>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n
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Durante la adolescencia de nuestros hijos, nos enfrentamos a <\/span>nuevas reglas del juego<\/strong>, mantenernos firmes frente a las normas y los valores y a su vez flexibles ante un hijo que se transforma en joven es todo un reto.<\/span><\/p>\n

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A menudo, establecer una relación de iguales con nuestros hijos, hace que ganemos un cómplice, un amigo, pero <\/span>en la reciprocidad perdemos ejercer una autoridad que ayuda a los hijos a tener referentes<\/strong> claros de los que se pueden fiar.<\/span><\/p>\n

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Durante la adolescencia los hijos siguen dependiendo de los padres, pese a que se diferencian de ellos en la construcción de una identidad como jóvenes. <\/span><\/p>\n

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Conocer y aplicar las estrategias necesarias para acompañar como padres a nuestros hijos en este momento de su ciclo vital, puede ayudar a hacer que el viaje sea más agradable y enriquecedor.<\/span><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

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“Con las mejores intenciones se consiguen los peores resultados <\/em><\/p>\n

O. Wilde<\/em><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/section>\n

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Cómo pasar del <\/span>chantaje emocional<\/span> a la <\/span>comunicación inteligente<\/span> con hijos adolescentes.<\/span><\/h2>\n

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Para no caer en la trampa de las buenas intenciones, hace falta <\/span>actuar de manera que facilitemos una relación en dónde todos ganéis<\/strong>. Te planteamos cinco situaciones cotidianas que suelen ser demandas recurrentes en consulta, en dónde poder actuar de manera estratégica facilitará vuestra relación.<\/span><\/p>\n

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Tipos de chantages<\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

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1-“Tendrías que tener ganas de estudiar, no porque te lo digo yo, sino porque es por tu bien”<\/span><\/h3>\n

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Pedir a un hijo un comportamiento determinado, no es lo mismo que pedirle que se sienta de tal o cual manera. <\/span>El amor, la felicidad, el deseo solo pueden ser espontáneos.<\/strong> Imponer a alguien que sea agradable, amoroso, feliz, o que esté motivado es intentar realizar algo que es involuntario e incontrolable, con lo cual pierde espontaneidad.<\/span><\/p>\n

Así pues, pedir a un hijo que estudie porque es su deber (que no hace falta que le guste), que se comporte con educación (pese a que esté enfadado) o que ordene su habitación (sin ganas), son <\/span>ordenes claras que evitan sentimientos de culpa,<\/strong> <\/span>incapacidad o tristeza<\/strong> por no poder cumplir la demanda <\/span>y evitan la comunicación paradójica<\/strong> de ser espontáneo.<\/span><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

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2<\/span>–<\/strong>“Algo te pasa, estás enfadado, no puedes estar tan mal por cualquier tontería”<\/span><\/h3>\n

Preguntemos antes de sentenciar<\/strong>. Afirmar un estado de ánimo podría generarlo, así pues asentir: –<\/span>“Me parece que estás enfadado, ¿me equivoco?” <\/em>Permite al otro seguir siendo dueño de sus propias emociones y a su vez, a ti te permite entender mejor lo que está pasando.<\/span><\/p>\n

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3-“Deja, ya lo hago yo”<\/span><\/h3>\n

Ésta expresión, formulada como una gentileza, puede generar una <\/span>descalificación sutil<\/strong>, una sentencia que <\/span>deja en deuda <\/strong>al otro<\/span> “lo hago por ti, porque te quiero”<\/em> y que le hace sentir incapaz<\/strong> por su falta de habilidad <\/span>“lo hago por ti porque no eres bueno en ésto”<\/em>.<\/span><\/p>\n

Hiperproteger tiene consecuencias nefastas en la autoestima de nuestros hijos, <\/span>el antídoto es dejar que tengan experiencias<\/strong> que puedan ir gestionando por si solos, solo así podrán poner a prueba sus propios recursos y ésto les permitirá seguir traspasando sus propios límites para seguir creciendo en capacidad, competencias y autoestima.<\/span><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

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4-“Se hace lo que yo digo y punto, en casa no se discute, se obedece!”<\/span><\/h3>\n

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Cuando los padres se muestran muy autoritarios, podemos encontrar rechazo y rebeldía por parte de los hijos en la adolescencia, que acaban adoptando posturas radicales opuestas que no son otra cosa que la otra cara de la moneda. <\/span>Los hijos empiezan a reivindicar con estas conductas su libertad y autonomía.<\/strong> Evitar las moralinas, ayuda a apagar el deseo de trasgredir las normas.<\/span><\/p>\n

Sermonear genera una relación de co-dependencia<\/strong>, en dónde rebelarse contra el que impone, es la única posibilidad pese a que se esté de acuerdo con el fondo del mensaje. Utilizar mecanismos que inducen a nuestros hijos a la rebelión es muy útil, decirles que algo es demasiado complicado para que ellos lo consigan o que ellos son demasiado inmaduros para asumirlo, genera el deseo de rebelarse y demostrar que son capaces: es lo que llamamos la generación de una<\/span> rebelión terapéutica<\/strong>.<\/span><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

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“Convencen más las razones que hallamos nosotrosmismos que las que poceden de los demás » <\/em><\/p>\n

<\/em>Pascal<\/em><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

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5-“Lo hago solo por ti”<\/span><\/h3>\n

Cuando haces algo por un hijo sin que te lo haya pedido y luego le reclamas su gratitud, le haces sentir doblemente culpable: por un lado por haberte obligado a hacer algo que le correspondía a él y por el otro por haberse mostrado descortés ante tanta amabilidad por tu parte.<\/span><\/p>\n

Este “altruismo insano” deja el otro de nuevo en situación de deuda no solicitada. <\/strong>La comunicación que genera culpa puede adquirir muchos otros formatos: -”<\/span>Todo es tu culpa<\/em>”, – “<\/span>Mira lo que me has hecho hacer”, -”No me hiciste caso y, ves…”, -”Te lo dije”<\/em>, o la más cruel… la reprobación: –<\/span>”Si, está bien, pero podrías haberlo hecho mucho mejor con un poco de esfuerzo”<\/em>, con la cual consigues no solo hacer sentir a tu hijo que no está a la altura, sino que también le haces sentir que nunca llegará a ser suficiente.<\/span><\/p>\n